[20.07.2016 10:16:56] | | ЦУКС и небо.
И создал Бог Землю, а дьявол в отместку национальный ЦУКС и паспорта территорий
Часть 1. Серебристые птицы
Жил был на свете Н-ской ЦУКС. Жил, в общем то неплохо, только вот постоянные происки завистников и мелкие пакости коммунальных служб не давали чувства полного спокойствия и удовлетворения.
В силу места своего рождения – в пупке среднерусской возвышенности - землетрясения, наводнения, извержения вулканов и цунами обходили ЦУКС стороной. С морями, горами и пустынями как-то тоже не срослось, поэтому с горькой тоски Н-ской ЦУКС дрючил ЕДДС муниципальных образований, рисовал забавные картинки для Старшего Брата и увлекался фотографированием сорванных крыш, поваленных столбов, матерящихся сварщиков и других чудес света Н-ской области.
Друзей у Н-ского ЦУКСА не было, да и товарищи его не особо любили….
Одного из товарищей ЦУКСа звали странным именем ППУ. Несколько лет назад ППУ в ходе очередных организационно-штатных мероприятий прибился к ЦУКСу, да так и остался у него жить. Прежний хозяин его практически не кормил, а тут вроде даже крыша над головой появилась на старости лет. Был по собачьим меркам ППУ уже довольно пожилым, однако постоянные финансовые вливания и участие в соревнованиях по бегу на короткие дистанции до объездной и обратно поддерживали его в неплохой форме. Вот только память в последнее время начала периодически подводить и хвост ломит.
И случилось у ППУ Учение. ППУ конечно знал, что такая болезнь бывает и даже периодически болел ею, но забыл, как она лечится. Поэтому вроде и кухня у ППУ была, да повар сбежал, лампочки вроде вкручены, но почему-то не горят, тепловые пушки куплены, а подключить их не к чему. Чтобы не парится с электрочайниками, на Учение решили взять кулер, а лучше два или три. Последующие очные ставки и обыск 6 автомобилей показали наличие полного отсутствия и кулеров и электрочайников….
Радость от наличия хотя бы воды быстро сменилась угрюмой озабоченностью - никто не смог сказать, откуда ее налили. Все говорило о том, что дизентерия и призрак голодной смерти бродят где-то рядом. Поэтому в принципе уже и не стоило удивляться, что медик, приехавший на ППУ без медицинской сумки, мог стать первой жертвой товарищеского самосуда. Но самое страшное, что туалет у ЦУКСа был только на схеме. Все как положено нарисовали – М/Ж большими буквами, и в условных обозначениях на схеме обозначили - туалет типа «сортир». Оставалось только поймать повара, сбежавшего на ВВК и заставить его копать яму – 2 на 2 под это монументальное творение. С другой стороны - подумал ППУ – жрать то все равно нечего, да и умываются только те, кому чесаться лень. А для недовольных у нас есть модуль психологов с креслом хитрым – пусть там сидят и пукают вполсилы до победы… А Учение переживем, как нибудь, наверное, может быть….Все с ужасом ждали приближающуюся ночь….
Так бы наверное и жил ни шатко ни валко Н-ской ЦУКС, но однажды увидел, как сосед из Тувы кормит с руки большие серебристые Птицы с дальностью управляемого полета до 30км., высотой полета до 6 км. и красивыми глазами на 12 мегапикселей. И потянуло Н-ской ЦУКС со страшной силой в Небо.
Пытался ЦУКС бороться с этой напастью. Покупал себе всякие Глонассовские цацки, завел 112, чтобы не скучно было, психологов и инвалидов набрал для полной релаксации. В общем полгода мучился, пока понял, что жизнь без серебристых Птиц потеряла всякий смысл.
Корм для Птиц стоил дорого, а так как денег у ЦУКСа уже не было, решил он попросить их у Старшего Брата. Старший Брат очень любил Н-ской ЦУКС, потому что не мог придумать того, чего тот не мог исполнить, а фантазии у Старшего Брата были своеобразные. Поэтому он немного пожался, но денег дал. Так у Н-ского ЦУКСа появились серебристые Птицы….
Часть 2. Первая встреча
«Вот» - сказал ППУ, показывая на клетку с серебристыми Птицами.
«Да» - сказал ЦУКС, потому как говорить то больше было нечего.
«Ну и че?» - спросили серебристые Птицы….
Так состоялась их первая встреча, из которой стало понятно, что наглые Птицы без дрессировки не полетят, а с дрессировщиками у ЦУКСа были временные трудности. Клоунов в принципе хватало, а вот с дрессировщиками….
Немного посовещавшись, решили отобрать самых ненужных из годных по состоянию здоровья и отправить их в Ижевский Цирк на стажировку, а сами сели думу думать, как на Учении Старшему Брату всю глубину наших высот показать и не облажаться с серебристыми Птицами.
Действовать решили как обычно – найти невиновных и заранее заготовить приказ об их наказании. Более всего для этого годился Штаб,
Часть 3. Штаб
Никто не мог сказать – откуда и когда появился Штаб. Зловредные языки утверждали, что он присутствовал при рождении ЦУКСа и будучи его крестным отцом, носил на руках и нянчил, пока тот не научился самостоятельно менять подгузники и знаками просить есть. Однако эта теория была признана ошибочной и преступной, потому что по официальной версии Мир до рождения ЦУКСа не существовал. Официальная версия сотворения Мира гласила примерно так:
- «И был на Земле Великий Хаос и Тьма на тысячи лет. И появился Паспорт территории. Реки посмотрели свое направление течения и потекли, и затопили все согласно рискам, в период весеннего половодья. Леса и торфяники глянули в Паспорт и начали гореть в строго указанных местах с готовой поквартальной разбивкой и строго в майские праздники. Вирусы птичьего гриппа и африканской чумы свиней решили стороной обходить те места, где они значились в биолого-социальных рисках и ломанулись в Н-скую область, где свиней видели только на картинках или вечером на центральной площади в день города…».
Все, кто был не согласен с этой легендой, вымерли как мамонты в течение года. Те, кто сказал, что в принципе согласен с официальной версией, но Паспорта территории требуют корректировки – умирали долго и в муках. Что бы их добить до конца, Старший Брат придумал Паспорта на потенциально опасные объекты и объекты с массовым пребыванием людей.
Первой жертвой беспредела стал Н-ской Цирк. К сожалению, его директор был не в теме, и так до конца и не понял, что идеальное состояние Цирка - пребывание в сожженном виде, на который и надо было делать Паспорт.
Были и побочные эффекты. Государственная инспекция по строительному надзору и Рос технадзор впали в состояние глубокой депрессии и решили на всякий случай из него не выходить. Н-ской территориальный гарнизон подумал, что Минобороны и «Славянка» за все «башляют» и попросил ЦУКС подключить без лимитный пакет ВКС.
Всех выживших согнали в Штаб. Так как Штаб в любом случае отвечал за все, в нем оставили тех, кто не принес справку о лояльности, разбавив отщепенцами из тыла и отдела кадров. Последнего, принципиально не освоившего компьютерную мудрость, но знающего как расшифровываются непонятные для ЦУКСА слова ИТМ ГО, ЗС ГО, ТП РСЧС Н-ской области и что такое «Состояние подготовки к агрессии против Российской Федерации» со знанием украинского и грузинского языков временно придержали, чтобы не быть уличенными в расизме, однако на учет, как неблагонадежного, взяли.
Понимая, что другого выхода нет, Штаб на глобусе Н-ской области нарисовал маршруты движения ДПД, ДПК и оперативных групп муниципальных образований, после чего ушел в полную несознанку.
Некоторое время ЦУКС пытался добиться от Штаба фамилии, адреса, пароли, явки, потом выделил 4 койки в тупиковом подвальном помещении без отопления, разрешил пользоваться туалетом в здании (по национальным праздникам) и холодильником (два раза в неделю по выходным) – и отстал.
Изредка о Штабе вспоминали. Случалось это крайне редко, в каждые выходные, праздники, при тренировках и учениях, ветре, дожде, снеге, ежедневно в пожароопасный период и паводок. И практически всегда о Штабе вспоминали, когда было необходимо спасти Мир.
Как правило, спасение Мира начиналось с наказания членов Штаба, дежуривших в предыдущие сутки. С учетом тяжести обвинений как минимум в измене Родине, пять минут позора и осознание своей полной никчемности и умственной неполноценности давались не особо тяжело.
Ветераны Штаба с садистскими наклонностями научились получать от этого процесса удовольствие, остальные в зависимости от интересов глотали водку или таблетки.
Люди в Штаб подбирались особенные. Высока была ответственность, и награда за труды тоже соответствовала – снятие ранее наложенных взысканий и день на отдых до следующего подвига.
Часть 4. Большой Человек или операция «Тонкий лед»
Большой человек назывался «Большим», потому как в силу занимаемой должности должен был ворочать огромными делами, или как минимум доставлять подчиненным крупные неприятности.
С огромными делами в последнее время как-то не складывалось. Гроза лесных пожаров и Оплот Мира во всем Мире - стая авиации МЧС России металась по дальнему зарубежью в поисках хромых и убогих граждан Российской Федерации, желающих с ветерком прокатиться до Родины, но таких было совсем мало - видимо личным самолетам доверяли больше…
Единственной маленькой радостью стала доставка валенок, портянок и мешков для трупов в США после торнадо в виде гуманитарной помощи. Ну это так, на крупное дело не тянуло, больше смахивало на мелкую пакость.
С деньгами, обещанными личному составу с 1 января 2013 года, тоже как-то некрасиво получалось. Оказалось, что Минфин о планируемой красивой жизни для МЧС ничего не знал, а посылать к Самому было некого - адрес не знали, а письма он в соответствии с Законом «Об обращениях граждан» «посылал» вместе с гражданами. А тут еще и с ГЛОНАССом выходили непонятки, грозящие перейти в обыски.
Вобщем настроение было тоскливое, как погода в Москве. Большой человек посмотрел на Карту прихода Зимы в Россию. Теплые красные и холодные синие стрелки атмосферных фронтов напоминали операцию «Блицкриг» образца 1941 года. Пока в снежных заносах под Тверью мерзли большегрузы, в Н-ске термометр упорно показывал днем +10 градусов, а что там творилось в районе Хабаровска, вообще представлялось с трудом и по любому в других сутках. Полет на вертушке от Москвы до Питера над федеральной трассой «Россия» наглядно показывал, что подчиненные явно что-то недоговаривают. Причем «то, что они недоговаривают» снизу грозило кулаками, плевало и материлось вслед улетающему Большому человеку. Идея нагрузить на снегоходы, отнятые у ГИМСа термосы с чаем, бутербродами и послать их вдоль трассы пообщаться с разъяренными водителями была оригинальной, но трудновыполнимой. Выжившим пообещали дать по полкилограмма медалей маршала В.Чуйкова – посмертно.
Все указывало на то, что личный состав нужно срочно чем-то озадачить по самое «небалуйся». Для этого годились очередные оргштаты или какой-нибудь никому не нужный План. А лучше и то и другое сразу. Лучшим массовиком затейником для народа по праву считался Старший Брат, который и был срочно вызван.
«Где План?» - грозно спросил Большой человек и ткнул пальцем в Карту.
«Какой План?» - удивленно спросил Старший Брат.
«План прихода Зимы!»
«Так у нас есть План ЖКХ, План действий и паспорта территорий» - робко намекнул Старший Брат.
«А где зимники, ледовые переправы и крещенские полыньи, если у нас до сих пор льда на реках нет. Чем они у вас все вообще занимаются?»
Старший Брат от природы был человеком не глупым, но ленивым, поэтому через два дня напряженной мысленной работы были рождены методические рекомендации «ни о чем» и схема Плана типа «хрен так получится». После этого началась операция, получившая кодовое название «Тонкий лед». Смысл ее заключался в полном запутывании ситуации с ее последовательным доведением до абсурда. Три дня подряд проводились селекторные совещания, на которых по очереди операторы, связисты, тыловики и пожаротушенцы тыкали в друг друга пальцем, намекая на авторство Плана. В перерывах между селекторами направлялись телеграммы, не отменяющие предыдущие, но с абсолютно обратным смыслом. При этом люди, значащиеся как исполнители этих телеграмм клялись, что даже мимо не проходили…. В результате всех этих действий люди на территориях тихо сходили с ума.
Особенно досталось ГИМСу. Спокойное межсезонье, когда «летние» повсплывали и кончились, а «зимние» еще не начали портить статистику, было подорвано на корню. 8 мест массового выхода на лед, 17 крещенских купален и 3 затороопасных участка на карте Н-ской области грозили неминуемыми бедами, обойти которые не получалось. Просьба уйти на месяц в «автономное плавание» поддержки у руководства тоже не получила. С учетом непонятных требования к Плану ситуация усугублялась еще больше. После совещания всех заинтересованных сторон в качестве победной стратегии была «Сицилийская защита». На карте решили нарисовать все, а в пояснительной записке написать, что у нас ничего нет. Данная позиция выгодно отличалась от других субъектов, которые в формате «Корал» если что и рисовали, то только что-нибудь из Малевича в темных тонах.
В последний день перед отъездом на защиту Плана единственным спорным оставался вопрос изображения мест крещенских купален на карте. Сначала решили в качестве значка использовать уменьшенное изображение Анны Семенович в купальнике, однако это было нарушением методических рекомендаций, требующих «размеры изображаемого» до наглядных, а 28 фотографий Анны Семенович в формате А-4 практически перекрывали всю область и закрывали место базирования торпедного катера на воздушной подушке «Хивус». Опять же ходили слухи, что Старшему брату больше нравится Гурченко, а рисковать никто не хотел. Гурченко в купальнике не нашли, поэтому на карте появились черненькие квакозябры на синем фоне, что при внимательном взгляде и очень больной фантазии можно было принять за плывущего в проруби человека.
Защита Плана в Москве проходила по классической схеме. УГЗ проверяло тыл, тыл проверял силы и средства, операторы проверяли карту, а ГИМС, так как это был их план, не проверял ничего. К обеду первого дня стало понятно, что ни один из проверяющих методические рекомендации в глаза не видел, поэтому недостатки выискивались в соответствии с личным взглядом на тему. Пристрастия у всех проверяющих были разные, и к вечеру первого дня было уже совершенно ясно, что операция «Тонкий лед» переходит во вторую фазу, а для вернувшихся из Москвы может перейти в операцию «Харакири». Об увеличении зарплаты мыслей уже не было, в жалких и тоскливых взглядах, приехавших из регионов, читалось желание пива и что бы все это поскорее закончилось, причем уже и не важно как.
Умение прикинуться полными придурками, вовремя вставать на ручник, во второй день защиты принесло победу нам, удовольствие Старшему брату и славу великого стратега – Большому человеку.
Часть5. Полтергейст или спасти рядового Лебедева
Одной из основных функций любой бюрократической системы является работа с обращениями граждан. Главной мечтой любой бюрократической системы является мечта жить на деньги налогоплательщиков, но как можно меньше с ними общаться.
Работая под девизом «Ни одно обращение граждан, пусть даже самое неординарное не останется без ответа», в системе МЧС решили общаться с гражданами по полной программе: для продвинутых - по интернету, для ленивых - по телефону доверия, для кляузников со стажем – путем долгой и нудной переписки.
Среди «продвинутых», психически больных практически не бывает, поэтому обращения по интернету особых хлопот не доставляют, а вот «раскрутка» телефона доверия привела к тому, что пришлось создать свою психологическую службу для общения в телефонном режиме с чеканутыми и шизофрениками всех мастей.
Тем не менее, самая интересная часть обращений приходит в письменном виде и начинается обычно так:
«Спасите нас брошенных, забытых, обманутых от холода (жары, воды, снега, бездорожья, барабашек). К вам обращается ветеран труда (войны), инвалид 1 (2, 3 группы), узник совести (политзаключенный, незаконнорепресированный), почетный учитель (шахтер, донор) со стажем работы 269 лет».
Содержание в таких письмах не особо разнится, главное, что они отправляются одновременно или с разницей в несколько дней в Прокуратуру, МЧС, Губернатору, Президенту, Лигу наций и сексуальных меньшинств и напоследок, уполномоченному по правам человека. В результате все эти структуры развивают бурную деятельность и начинают засыпать друг друга запросами, впрочем, не ставя себе целью чем - то реально помочь заявителю.
Бывалый исполнитель, видя такое обращение понимает, что перед ним матерый заявитель и просто так отписаться уже не получится. К матерым собирают комиссию, берут видеоаппаратуру и обязательно едут.
О нескольких интересных обращениях я и хотел бы рассказать.
Про Ос.
Те, кто встречался с осами в лесу, прекрасно знают, что звери эти абсолютно неадекватны и исключительно злобны даже поодиночке. Столкновение же с роем ос обычно позволяет вспомнить все, чему учили на уроках физкультуры в школе, начиная с бега на длинные дистанции. Хуже, когда эти звери заводятся в квартире и начинают вести в ней себя как хозяева. И уж совсем плохо, когда хозяева начинают жаловаться во все инстанции, не понимая, что сами виноваты в постигшей их напасти….
Этот выезд был уже третьим. Два предыдущих результатов не дали. Приезжавшим спасателям предъявлялась горка трупов ос и опухшие физиономии членов семьи. Откуда осы берутся, никто объяснить не мог. Допросы соседей ясности не прибавили, а тему надо было закрывать.
Следует отметить, что жили заявители на верхнем этаже 5-ти этажного дома. Дом был хитрой конструкции – с техэтажем высотой 50 см. без входа, но с вентиляционными отверстиями наружу. Осы облюбовали это место и единственное, чего им не хватало для полного счастья – воды. А тут как раз хозяева задумали сделать подвесной потолок в ванной комнате. Не знаю, кто им это посоветовал, но электропроводку для освещения в подвесной потолок они решили делать путем сверления насквозь потолочной плиты. После этого все заинтересованные стороны в квартире получили свое – осы доступ к воде, хозяева освещение в ванную комнату. Когда пользоваться совместно одним помещением стало невмоготу, хозяева совершили свою главную ошибку – выпустили за подвесной потолок баллончик Дихлофоса. Результат был предсказуем – потеряв десяток бойцов в ванной и очень сильно разозлившись, осы временно отступили и перегруппировавшись по полости внутри просверленной потолочной плиты добрались до вентиляционной решетки кухни. Удара в свой тыл хозяева не ожидали, а дихлофос кончился. Расправа была скоротечной и жесткой…. Повезло, что остались живы.
Ну и конечно нужно сказать, что данная проблема была решена 1 баллончиком с монтажной пеной.
Лебеди.
Говоря по совести, люди на территории Н-ской области живут к чужой беде чувствительные. Особенно, когда касается беда эта братьев наших меньших. Поздняя осень и отсутствие снежного покрова иногда приводят к интересным последствиям. Однажды в декабре на телефон доверия поступил звонок о лебедях, замерзающих на одном из прудов области. Благородные и красивые птицы, в силу каких - то причин задержались с отлетом, что грозило бедой не столько им, сколько всему управлению гражданской защиты, обязанному эту тему как-то разрулить.
Первые же шаги, предпринятые для спасения лебедей, показали всю безнадежность этой затеи. На содержание птиц, занесенных в Красную книгу нужна лицензия, отсутствие которой грозило уголовной ответственностью. Так, как на территории области не нашлось ни одной конторы, имеющей такую лицензию, а в тюрьму никто не хотел, основной проблемой стало даже не само спасение птиц, а необходимость куда-нибудь после этого их пристроить. Срочно было собрано совещание с представителями природоохранных организаций, которые и подтвердили то, что все знали и без них - свою полную несостоятельность. Выписывание предписаний по 100 рублей был максимум их возможностей, думать и решать проблемы их уже давно и просить забыли. Так как лебедей штрафовать было не за что, было предложено их, как водоплавающих, приравнять к маломерным судам и свалить все на ГИМС.
ГИМС плавал вокруг лебедей час. «Движка нет, весел нет, номеров на боках нет. Могут нырять, при скорости 10 узлов взлетают с воды. Нет, это не маломерные суда, точно не они. Похоже на гидропланы, а авиация – это не к нам».
Услышав слово «авиация» ЦУКС оживился. Дрессировщики Серебристых Птиц, отправленные на обучение в Ижевский цирк, вернулись не все и практически ни с чем. Вообще - то из отправленных только один человек к концу обучения понял, зачем он приехал и чем это грозит. Ему на всякий случай и выдали бумагу, в соответствии с которой он мог не ближе одного метра подходить к клеткам с серебристыми Птицами и кидать им еду, а при проведении Учений на поводке выгуливать их около ППУ без взлета. Остальные при виде серебристых Птиц начинали креститься и клялись, что боятся высоты с детства, нет допуска по секретке и вообще, имеют справки, что родились в ЦУКСе, а значит и спрашивать с них не чего.
Тут же появлялась возможность «нахаляву» получить целое звено гидропланов, на которые оставалось только пару видеокамер навесить. ЦУКС начал готовить группу захвата….
Поняв, что вместе со временем уходит надежда на Новогоднюю премию, управлением гражданской защиты был разработан резервный коварный План. При неудаче ЦУКСа, было решено отловить птиц, вывезти и выпустить их в пруд на территории соседнего субъекта, после чего позвонить на их телефон доверия и сообщить о постигшем горе.
Группа захвата опоздала на несколько часов. Видимо лебеди оказались далеко не глупыми птицами и решили живыми в плен ЦУКСу не сдаваться, что в общем - то устроило всех….
Полтергейст
Борьба с ересью – святой долг инквизиции. Борьба с полтергейстом-почетная обязанность сотрудника МЧС. По сравнению с природными пожарами, землетрясениями, паводками, селями, добровольными дружинами и другими случаями в ежедневной рутинной работе, полтергейст кажется просто детским утренником в большом празднике. От желающих поиздеваться над очередным «Барабашкой» обычно нет отбоя. Понимая, что случается такое нечасто, в управлении гражданской защиты в очередь записываются на эти обращения.
Полтергейсты бывают активные и пассивные, поэтому борьба с ними носит тоже достаточно разный характер. Судя по обращениям заявителей, для территории Н-ской области больше характерны пассивные полтергейсты. Пассивный «барабашка» не умеет швыряться предметами, шаровыми молниями, огненными шарами и действует в основном из подтишка в ночное время. Дует и плюется из темноты в лицо заявителю, стягивает одеяло, ходит по комнате, скрипит дверьми и ворчит себе под нос. Заявитель обычно не столько такими действиями испуган, сколько обижен и жалуется на постоянное недосыпание. С заявительницами случаются и более интересные моменты, но по этому поводу к нам жалоб пока не поступало.
Борются с пассивным полтергейстом изощренным способом. В течение недели несколько человек из управления гражданской защиты в форме, сменяя друг друга, рассказывают в квартире заявителя о своей маленькой зарплате и пенсии, о том, что жена просит новую шубу, дочь платье на новогодний вечер, а сын планшетник. О том, что из них могли бы получиться директор Газпрома или неплохой министр МЧС, но подлые сионисты «прочухали» тему и подсунули жену, навеки подрезавшую крылья русскому Чудо-Богатырю и Спасителю Отечества.
В первые четыре дня «барабашка» днем начинает делать все то, что раньше делал ночью, мечется по всей квартире, пытаясь спрятаться. На пятый день ворчание сменяется жалкими всхлипываниями и завываниями, на шестой в квартире воцаряется тишина. Однако все понимают, что Он пока еще здесь и пора переходить ко второй части представления. Сотрудники МЧС делают вид, что поверили в его исчезновение и уходят, поздравляя хозяина с завершением операции. Тот спокойно дожидается вечера и ложится спать. В тот момент, когда полтергейст осторожненько начинает подбираться к заявителю в предвкушении злобной мести, тот неожиданно включает свет и резко откидывает одеяло. Увидя хозяина в форме МЧС с медалью маршала Чуйкова полтергейст в панике покидает квартиру и больше никогда в нее не возвращается….
Часть6. Человеческий фактор
Н-ская земля родила много героев нашей профессии, верных делу МЧС Чудо-Богатырей
Принято считать, что даже один великий человек в силах изменить ход мировой истории. Правда для этого он долгое время закаляет свою силу воли, вынашивает коварные планы, стремится к власти, убирает с пути конкурентов, топит в крови страны и континенты. Ну, короче совершает все то, что положено великому человеку.
Зато в Н-ском ЦУКСе есть человек, способный за пять минут изменить течение и ход событий на территории целой области. Причем для этого ему не нужно совершать чего-то особенного – достаточно просто прийти на работу. Область чувствует его приближение по характерным признакам - с улицы перед ЦУКСом исчезают черные кошки, чтобы не дай Бог не перейти ему дорогу, пономарь на ближайшей церкви увидя его, на всякий случай, приостанавливает колокольный звон во время службы и уж совершенно малы шансы на счастливую семейную жизнь у тех, кто в день его заступления на дежурство решил в этой церкви венчаться….
Обычно на работе этот человек немногословен, поэтому услышав кодовое слово «попутали» ЦУКС узнает, во-первых, о его появлении, а во-вторых, что-то пошло «не так». Масштабы пошедшего «не так» зависят от многих факторов - как он поспал, с какой ноги встал, чем с утра перекусил. И Боже храни область, если он проснулся не в настроении!
Для штаба совместно проведенные с ним сутки засчитываются за трое. Вместо дня отдыха после совместного дежурства со штабом проводится обязательный курс адаптации с психологом. Если с другими сменами есть варианты – типа «будет» или «не будет», то тут интриги не остается, только «когда и сколько?». Особенно жутко бывает, если за проведенные 23 часа дежурства ничего не случилось. Все прекрасно понимают, что оставшийся час компенсирует с лихвой все ожидания. Правда разгребать все это придется уже другой смене и скорее всего не одни сутки…. Вместе с тем, трудно найти более доброжелательного человека, искреннего радеющего за «Мир во всем мире».
Конец света.
Учеными установлено, что индейцы Майя были умными ребятами с продвинутой наукой. Многие даже поверили, что окончание ихнего календаря грозит окончанием истории рода человеческого. Однако, индейцы не учли российского менталитета. Во-первых, конец света через сутки после зарплаты для многих даже не наказание, а избавление от жуткого похмелья. Во-вторых, русскому человеку даже интересно посмотреть, как все это будет. Ну и напоследок, не был учтен главный фактор - Н-ской ЦУКС дежурит сутки через трое и плевать хотел с большой высоты на любой другой календарь. Поэтому, пока весь мир искал пути спасения от неминуемой катастрофы, Н-ской ЦУКС подбирал лучшую кандидатуру на дежурство в планируемый конец света. Право угробить область должно было быть заслужено в честной и бескомпромиссной борьбе с НЦУКСом, Н-скими коммунальщиками и «телефоном доверия». Естественно, что такое серьезное мероприятие было доверено смене «Голодрищенских». Перед этим, смене был показан художественный фильм «2012», объясняющий порядок действий при конце света и доведены 192 формы отчетных документов в НЦУКС. В результате смена прониклась до глубины души и на Кубке «За 1 место по итогам 2012 года» поклялась, не щадя себя выполнить постановления партии и правительства и стереть область с глобуса в строго установленные сроки.
И в принципе все бы так и было, если бы не одно маленькое «но». Как и положено, в преддверии серьезного мероприятия Операторами в смену был заложен секретный Пакет по действиям смены при конце света. Текст для него делал один, кодировал второй, третий клеил конверт, четвертый ставил печать, пятый занес в журнал, шестой отнес, седьмой в сейф положил, восьмой расписался, девятый отвечал за ножницы для вскрытия секретных пакетов, у кого ключи от сейфа, где лежат ножницы для вскрытия секретных пакетов знал только старший смены, который понятия не имел, что в сейфе лежит секретный Пакет, ибо по доброй ЦУКСовской отмазке «по смене не передали». В общем прое…ся Пакет неизвестно на каком этапе, но только благодаря этому область и выжила….
Часть7. Мобистика
Боевой расчет Главка - «Красная книга».
И по цвету, и по содержанию……
Приход этих людей на этаж означает, что, по их мнению, в управлении есть проблемы. Суровый вид и полное отсутствие чувства юмора означает, что во-первых, видимо, проблемы не только у нас, а во вторых, что пришли мобисты. Они ходят по кабинетам и ищут хоть одного человека, с которым могут поговорить на одном языке. Слов в их словаре мало, но других они не знают. Обычно в управлении назначается один бедолага, который учит мобический язык и назначается посредником при переговорах. В ходе переговоров выясняется, что «календарный план» не уточнен, в «боевом расчете» числятся «мертвые души», а мероприятия, проводимые в ходе «непосредственной подготовки к агрессии против Российской Федерации» ничего кроме выпуска боевого листка с лозунгом «Будем бить врага на его территории» и смазывания лыж в летнее время под собой не подразумевают. Далее следуют угрозы всех «слить», потому как 2 тренировки в год не позволяют в полной мере развернуться парням из моб.отдела и показать их недюжинные способности, а ходить в Штаб они не хотят. Что бы их немного успокоить, приходится брать чемоданы с мобической требухой, и в документах вместо крестиков ставить нолики, рисовать синие полоски вместо красных и совершать иные совершенно бесполезные и не влияющие на состояние боевой подготовки действия.
Венцом всего этого безобразия является проведение мобической тренировки. Начинается все с передачи в организации и муниципальные образования непонятных сигналов. Крайний раз в УМВД получив наш сигнал началась паника. По тревоге был поднят ОМОН, здание управления начали обкладывать мешками с песком. Оказалось, что наш сигнал по ихней кодовой таблице расшифровывался как «вооруженный мятеж с попыткой смены государственного режима»….. В ответ они сообщили, что просто так не сдадутся и потребовали очередного увеличения зарплаты.
С муниципальными образованиями проще. У них вообще кодовых таблиц нет, поэтому туда можно передавать любые сигналы с одинаковым результатом. Для того, чтобы все это окончательно запутать, создается группа контроля. По традиции, на каждую тренировку меняется ее местоположение и состав. Так же по традиции, в группу контроля дается один телефон, но не называется его номер. Это делается для того, чтобы враги не смогли оценить нашу готовность к их жалким угрозам. Кто то куда то звонит, кто то куда то что то отправляет, причем ни те, ни другие не понимают что же на самом деле требуется…. В результате, часа через четыре все окончательно запутывается и начинается самая интересная часть тренировки - заслушивание.
Конечно в первую очередь гнобятся сами мобисты. Понимая, что одни и те же люди прописаны одновременно в 2-3 местах, из боевого расчета тупо убираются фамилии и проставляются «человеки», после чего он забрасывается подальше до следующей тренировки. Попытки узнать, куда эвакуируются семьи, кто и где будут кормить оставшихся, адрес бани, где нас ждут с распаренными вениками, и как будут охраняться наши здания, изначально обречены на провал. В принципе, так же, как и попытка в военное время провезти через пол ЦФО на «Волге» десяток пистолетов и пару ящиков гранат. Далее руководителем тренировки делается вывод, который был понятен еще до ее начала и характеризует нашу профессиональную пригодность, умственную самодостаточность и генетическую наследственность… Короче, чтобы срочно все исправить, делается План устранения недостатков. Услышав о Плане, мобисты облегченно выдыхают, понимая, что самое страшное позади. После этого эти парни теряются на полгода, до следующей тренировки. Чем они занимаются в остальное время, никто не знает, но это уже другая история…
Часть 8. О гражданской обороне.
-Суслика в поле видишь?
- А ведь он там есть….
Если мысленно уйти в глубь веков, то мы увидим, что последний человек в главке, теоретически знавший, что такое гражданская оборона, несколько лет назад вымер как мамонт, забрав с собой сакраментальные знания. Предчувствуя беду, за год до этого был к нему приставлен ученик, пытавшийся перенять секреты Мастера. После ухода Мастера Последний ученик полгода героически отбивался от тупых вопросов о смысле бытия при выполнении первоочередных мероприятий гражданской обороны, после чего продемонстрировал выполнение одной из 15 задач ГО – эвакуацию самого себя в загородную зону. Смутное время длилось недолго, но связь времен была потеряна безвозвратно, что и было продемонстрировано в святой для каждого гэошника праздник - всероссийский день гражданской обороны. По замыслу Большого Брата – лучшей наградой настоящего гэошника в этот день является проведение очередной масштабной тренировки по гражданской обороне. Изучение безопасной зоны, развертывание промежуточных пунктов эвакуации, выдача противогазов и марлевых повязок, проведение светомаскировки – что может быть милее сердцу гэошника? Однако прекрасные замыслы Большого Брата припозднились лет на 15 и были в корне попраны суровой реальностью нищих регионов. Выяснилось, что закупленные 20-30 лет назад Советской властью противогазы имеют просроченные сроки годности, убежища для укрытия населения давно разграблены, транспорт для эвакуации кончился вместе с Советской властью, а в загородной зоне никого не просто не ждут, а появляться там в принципе опасно. Не нужно иметь очень богатую фантазию, чтобы представить себе проведенную за 1 час эвакуацию жителей города у Н-ской АЭС. На этот блокбастер у Голливуда просто не хватит денег….
Под шумок исчезла в небытие служба охраны общественного порядка, служба убежищ и укрытий накрылась вместе с быстровозводимыми укрытиями. Ушли в полную несознанку дорожное управление и комитет ЖКХ и ТЭК области, служба питания и торговли была побита молью и отступила от принципов гражданской обороны, бросив на произвол последнюю полевую кухню с недоеденной 9 мая кашей. В принципе никто не удивился, когда стало ясно, что СНЛК и ТЦМП озаботясь задачами ГО научились делать один из самых сложных фокусов Коперфильда – моментальное растворение в пространстве при упоминании своего названия.
Как это ни странно на высоте оказался ЦУКС. Стало очевидно, что, если даже очень тупым людям 3 суток подряд объяснять, как проводится оповещение, можно добиться потрясающего результата, при котором чувство паники охватывает даже людей, года три назад уволившихся из главка, но оставшихся навечно в списках оповещения. Когда с 6 утра человеку звонят на мобильный через каждые 5 минут и в первые полчаса молча бросают трубку, а потом потерявшему надежду уснуть голосом Фреди Крюгера объявляют «сбор по команде 13» даже очень далекому от гэошной жизни становится понятно – Родина в опасности, надо что-то делать…
Вторым характерным признаком проводимых мероприятий является начавшееся хаотичное перемещение транспорта в утренние часы. Никто не может объяснить – на кой хер два дня подряд поднимать людей в 6 утра? Поднимите в пять, чтобы понять, как оно будет в действительности, когда городской транспорт еще не ходит и здоровья сесть за руль «после вчерашнего» хватит далеко не всем. Ну а о том, чтобы после бесполезно потраченного на тренировку времени отпустить людей пораньше домой речь вообще не идет – на то она и гражданская оборона, озаряющая светом надежды не выспавшиеся лица причастных к этому празднику.
Часть 9. В районе Нового года.
-Это просто праздник какой то…..
Памяти Дуримара посвящается……
В принципе все шло не так уж и плохо для декабря – со всей дури лупил дождь, ГИМС метался по области в поисках мест массового выхода людей на лед и для начала хотя бы самого льда (в соответствии с подписанным у Старшего Брата Планом и имеющейся Картой Тонкого льда – где-то они все-таки должны были быть), финансисты бились в агонии, пытаясь пристроить уже хоть куда - ни будь оставшиеся три рубля и 19 копеек. Мегасумму как обычно свалили на медиков, обязав их провести торги, заключить контракт и кому-нибудь что ни будь на нее отрезать или в самом крайнем случае вылечить.
Учитывая горящую премию, УНД из последних сил на калькуляторе типа «электроника» пытался приблизить статистические данные о погибших за год к кошмарной действительности, а в УГЗ не жалея красок рисовали итоговый доклад о расцвете гражданской обороны в отдельно взятом субъекте Российской Федерации.
Вся эта кипучая деятельность за неделю до Нового года и за два дня до Дня спасателя совершенно неожиданно была нарушена, когда без предварительного согласования с ЮРЦ на территорию ЮФО начал заходить циклон, угрожая снегом, ветром и другими явлениями природы, одна мысль о которых вызывала у Старшего брата дрожь в коленках и справедливое чувство негодования. И если чувство негодования можно было еще как-то понять и даже разделить – типа как так – снег и метель в декабре – виданное ли дело? то дрожь в коленках грозила неминуемым энурезом со всеми (не побоюсь каламбура) вытекающими и дурно попахивающими последствиями, которые и не заставили себя ждать.
Как обычно направлением главных усилий была выбрана тема вообще не имеющая отношения к МЧС – федеральные трассы. Для начала в разведку туда послали оперативные группы местных гарнизонов пожарной охраны. Парни там были опытные, побывавшие и не в таких переделках, поэтому доклады «разведчиков» говорили о том, что как минимум они уже не в нашей стране (типа асфальт чистый, ям не обнаружено, машин мало, приветливые водители, останавливаются и спрашивают чем помочь сотрудникам МЧС) или патрулируют где то в районе Сочи (типа какой снег, метель и усиление ветра – у нас солнце, видимость 100 километров, штиль и вообще разрешите футболку с коротким рукавом….). Ну не могли эти парни сознательно вводить Старшего Брата в заблуждение!!!
Однако Старший Брат был неумолим – развернуть на трассах пункты обогрева, питания, дозаправки – в общем пункты всего и это «все» на ВКС. Да, и что бы через 6 часов зеленые полевые кухни были белые, на каждой палатке растяжка с лозунгом «Любой Ваш каприз за наши деньги!», в комнате матери и ребенка – памперсы для детей и «Караван историй» для матерей, на пункте почтовой связи бесплатные «сим карты», интернет и вай-фай, пенсионерам пенсии, убогим скидки и чтобы все радовались! Больше всего в Главках радовались тыловики, оценивая размеры неминуемого «праздника»….
Через 6 часов в режиме ВКС была проведена проверка, показавшая, что на территориях с душой и пониманием отнеслись к пожеланиям Старшего Брата – на картинках дымились полевые кухни, радуя водителей картофелем фри и свежей пиццей, в палатках для обогрева на удобных диванах потягивая глинтвейн, заботливо подливаемый официантом в погонах подполковника суровые дальнобойщики просматривали художественный фильм «Безумный Макс» в 3-Д, в почтовой палатке начальник управления тыла в костюме Деда мороза упаковывал новогодние подарки для желающих, а в комнате матери и ребенка начальник управления гражданской защиты в костюме Петрушки копошился с детьми в куче мягких игрушек. На трассах стояли указатели, приглашающие всех желающих нахаляву заправить машину, покушать, поспать и с Богом ехать до следующей стоянки МЧС. Увиденная картинка грозила Старшему Брату полной потерей ориентации в пространстве, впадением в детство с последующим маниакальным психозом, но не верить своим глазам было еще страшнее. Поэтому Старший Брат допустил главную ошибку – позвонил Большому человеку и сказал, что типа у нас все Хорошо. Не просто хорошо, а Сказочно Хорошо. А Главки еще смеют жаловаться – да у них денег девать некуда! Надо просто все правильно организовать – со скромной улыбкой добавил Старший Брат….
Через несколько часов у Большого Человека появились Большие дела, требовавшие с ветерком пролететь километров 600 от Москвы по федеральной трассе. Проехав часа 4 от 3-го транспортного кольца смутные сомнения начали портить до этого в принципе неплохое настроение. Еще через 50 километров смутные сомнения начали перерастать в тревожные предчувствия. Не то что бы на федеральной трассе было что то не так, просто тупо чего то не хватало. Не хватало обещанной Сказки…. В поисках обещанного знака, показывающего направление к ближайшей «халяве» от МЧС пролетели еще километров 70, после чего был сделан контрольный звонок Старшему брату.
-ГДЕ?
-ЧТО?
-Хорошо Сказочно, ГДЕ?
-Где-то ТАМ, должно быть, запинаясь выдал Старший Брат.
-Ближайшее место где, Сказочно хорошо находится на «дцатом километре» по ходу движения.
Через пятнадцать минут на «дцатом километре» по ходу движения было обнаружено ровное снежное поле, завораживающее своей белизной и тоскливым одиночеством. Если гордо реющее знамя с символикой МЧС где то и было, то точно не рядом. Единственная табличка, находящаяся в досягаемой видимости и в двух местах простреленная картечью выдавала исчерпывающую и глубокомысленную информацию о дальнейших действиях с соответствующим рисунком:
– Выбросил мусор? Не забудь похрюкать!
Двигатель автомобиля чихнул и утратил признаки жизни…
Мобильный телефон вопреки неоспоримой Истине, на постулатах которой была защищена не одна диссертации во ВНИИ ГОЧС и гласящей, что «на любом участке федеральной трассы в любое время года и суток не может не быть 3-G связи, потому что начальник местного гарнизона пожарной охраны через 20 минут по команде должен выйти на ВКС» угрюмо попискивал в поисках сети….
Через 2 часа пешей прогулки на окраине населенного пункта Верхнежопово «Н-ской области» на отдаленной от трассы площадке в районе заправки «Железный Капут», рекламный прожект которой утверждал, что именно здесь в свой последний раз заправились танки дивизии Гудериана, не дошедшие до Москвы именно по этой причине, опытный взгляд Большого человека наткнулся на что то похожее на армейскую полевую кухню. Рядом было несколько больших сугробов, под которыми можно было заподозрить наличие палатки М-30 и ЗИЛ -130, из кунга которого шел легкий дымок. Отдельный сугроб, состоящий из пустых водочных и пивных бутылок выдавал близкое присутствие сотрудников МЧС. Причем если бы кухня в соответствии со всеми предыдущими указаниями была перекрашена из зеленого в белый цвет – обнаружить с трассы данную стоянку было бы просто нереально. Флаги спущены, таблички закопаны, а три ЦРУшника, отслеживавшие по спутнику движение колонны и наблюдавшие своими глазами, как ровно через минуту после того как пункт обогрева сняла пресс служба Главка он растворился на местности и не «отсвечивал» ни в одном из известных науке диапазонов, поняли что технология «Стелс» полное фуфло…..
Осторожно, боясь спугнуть Удачу и отрезая пути к отступлению пробирался Большой человек к автомобилю ЗИЛ-130, предвкушая горячий чай, бутерброды с колбасой и послеобеденный отдых. Открывший ему дверь кунга прапорщик Костоломов в принципе думал о том же, а еще терзался вопросом о том, какой идиот и на кой хер в выходной день загнал его в эти ебе…я. Денег не дали, жрать нечего, когда сменят не сказали и бензина, чтобы греться в машине, осталось часа на три. А тут еще чудики разные лезут и чего-то хотят!
В общем не получилось у них разговора. Большой человек думал, что он настолько Велик, что может реально нахаляву для страждущих развернуть пункты обогрева на федеральных трассах, а прапорщик Костоломов думал о том, что у него столько лет выслуги, что можно не обращать внимание на дурацкие идеи Больших людей…
Ну а нам с вами, коллеги эта поездка стоила премии по итогам деятельности за год!
Часть 10. Экономичная и несмешная.
Социализм-это власть Советов плюс электрификация всей страны…
В.И. Ленин
Уже в январе стало ясно - денег будет мало. Конечно не у всех, но вот в МЧС точно. При этом все понимали, что и не во всем МЧС, а так, местами. Оценив размещенный на сайте госзакупок заказ на приобретение канцелярского стола за 2 млн. рублей для хозяйственных нужд НЦУКСа, нищие территориальные органы четко поняли, где располагаются те места, где денег будет мало без вариантов….
После этого в режиме строгой секретности в феврале был разработан План оптимизации (сокращения) расходов, пункты которого не отличались новизной.
Первым делом решили сократить численность сотрудников государственного пожарного надзора. Политика партии и Правительства ориентировалась на поддержку малого бизнеса, а малому бизнесу с пожнадзором было совсем не по пути. Поэтому малый бизнес пошел дальше укрывать налоги и экономить на безопасности, а тысячи сотрудников по стране пошли на биржу труда искать работу в малом бизнесе.
Следующим шагом стало сокращение командировочных расходов. Действительно, платить по 300 рублей в день каждому, кто приехал в Москву, где одна поездка на общественном транспорте стоит 60 рублей – просто баловство. А по 2 тысячи на проживание? Это же как минимум люксовый номер для некурящих в Бутовском Хосписе! А если еще прибавить билет на поезд в купейном вагоне, так это уже ни в какие рамки не лезет! Поэтому было принято решение использовать более дешевый вариант, который предусматривал запихнуть их всех по четверо в Жигули, ночь туда, день там разносят подношения, ночь - обратно и по приезду на работу бездельников. А то, что они там день болтались - так какая же это командировка? Радуйтесь - Москву увидели!
Третий шаг был тоже предсказуем – при ежегодном подорожании коммунальных услуг на 15% было решено урезать расходы на 30%. При этом довели – крутитесь, как хотите. Хотите как ротор, хотите как статор, наиболее прогрессивные - как динамо машина….
Напоследок решили добиться экономии топлива, запретив боевым подразделениям выезжать на пожарно-тактические учения, проверку гидрантов и изучение района выезда, а всем остальным тупо в два раза сократили километраж.
Все вместе это должно было дать мощный экономический эффект, что позволило бы НЦУКСу купить еще один канцелярский стол, пару-тройку автомобилей представительского класса и не хило «гульнуть» на 25-летие МЧС.
В сентябре начали считать экономию…….
Оказалось, что уволенным сотрудникам пожнадзора надо платить выходное пособие. Не то чтобы как у топ менеджеров Газпрома, но окладов по 7 в среднем. А потом еще три месяца содержать их на бирже труда, выплачивая заработную плату. А некоторым и квартиры купить…. Вполне возможно, что гениальные составители Плана экономии об этом не подозревали, а финансисты решили лишний раз рот не открывать, что бы не быть следующими в очереди на биржу труда. К тому же уволенные сотрудники - эти предатели светлых идей будущего МЧС вдруг совершенно неожиданно потребовали возместить деньгами за неполученную «вещевку» кто за 10, а кто и за 25 лет. На вопрос в чем же они ходили до этого, можно было не замарачиваться…
Тыловики были готовы заменить лишенцам обувь, носки, теплое белье и другое нужное самим имущество на портянки, трусы – бермуды, кашне поносного цвета или в самом крайнем случае выдать все «звездочками» на погоны, но даже этого никому не нужного «говна» на складах не оказалось в нужном количестве. Рассказывают, что сперва были счастливчики, получившие по 10 пар обуви, но лично сам я в эти сказки не верю, если только под обувью не понимать белые тапочки….
Подсчитав «экономию» финансисты попросили дополнительно для расчета уволенных такую сумму, что стало понятно, что дешевле этих ребят было бы оставить на работе. Экономия от их увольнения, конечно будет, но точно не в этом году и вряд ли в следующем…
Вот с экономией командировочных расходов получилось лучше. Каждое утро вокруг Н-ского регионального центра начали бродить хмурые, небритые, помятые и слегка одичавшие офицеры из регионов, создавая угрозу возникновения экологической катастрофы в районе ближайших елочек и генерируя мощный эмоциональный позыв отцам-командирам, их сюда пославшим. Поскольку поездка на автомобиле не отменяла режим экономии топлива, греться в машинах не получалось, в связи с чем жители ближайшей высотки частенько наблюдали не только процессы, грозящие экологической катастрофой, но и пляски народов мира вокруг все тех же ни в чем не повинных елочек. К тому же, учитывая отсутствие рядом продуктового магазина, во-первых, и суточных во-вторых, собаки и кошки в этот район на всякий случай не заходили-опасались, впрочем, не без оснований…
Ну, с коммунальными услугами было вообще все просто - за них тупо перестали платить, испытывая терпение ресурсоснабжающих организаций. Те были до того затырканы постоянными неплатежами населения, что стратегия оказалась правильной. Определились так. Три месяца вообще не платить, на звонки и письма не отвечать. Потом пообещать заплатить через месяц, но реально дать через два часть долга за прошлый год, твердо заявив, что остальные средства из Москвы уже высланы и вот - вот будут. Так можно протянуть месяцев восемь, а там, подойдя к аресту счетов составить график погашения долга, отделавшись на ближайшие месяцы еще парой тысяч рублей. Как-то так.
Ну и конечно все почувствовали пользу от экономии топлива. Карточки пожаротушения перестали обновляться, работа гидрантов и их наличие стали проблемой тех, кто думает, что они работают и вообще существуют, ну а что там на объектах творится – вообще откровение. Поэтому с чувством мрачного удовлетворения все ждали крупного пожара, за которым бы неотвратимо последовали уголовные дела. Соответственно каждый Главк надеялся, что этот знаковый пожар произойдет не у них…..
Самое гадкое заключалось в том, что несмотря на принятые меры реальной экономии не получалось, что в корне не устраивало руководство. Нужно было придумать еще «что-нибудь».
Первым «чем ни будь» стало наличие горячей воды. В век космических технологий и беспроводных утюгов текущая в Главках горячая вода вызывала у руководства чувство справедливого негодования. Поэтому под угрозой увольнения от нее было настоятельно рекомендовано избавиться или ответить на простой вопрос – зачем нужна горячая вода там, где люди дежурят сутками, умываются, моют посуду, некоторые хоть и редко – руки и ноги…..
Следующим раздражителем стал свет. Сформулированная столетие назад идея электрификации всей страны перестала соответствовать суровым реалиям выживания в МЧС. Поэтому Главки обязали выкрутить каждую вторую лампочку, а на сэкономленные средства купить датчики движения, что бы оставшиеся в живых лампочки в десять раз чаще перегорали.
Учитывая складывающуюся ситуацию, в Главках были объявлены конкурсы на лучшую идею по экономии средств.
Первое предложение поступило от управления гражданской защиты, которое предложило прекратить закупку туалетной бумаги, как чуждую нашему самому читающему в мире обществу трату денег. Взамен управление гарантировало, что один экземпляр Государственного доклада о защите населения и территории РФ от чрезвычайных ситуаций природного и техногенного характера за прошедший год заменит вагон туалетной бумаги и повысит в разы профессиональный уровень периодически посещающих туалетную комнату.
Тыл предложил уволить уборщиц. Типа у нас народ слоняется по этажам без дела, а может слоняться с веником и шваброй. Следует отметить, что в свою очередь уборщицы предложили уволить весь тыл – и чище будет и экономия больше….
Секретчики предложили отказаться от услуг фельдегерской службы и оплаты за отправку секретных документов – у нас в обществе охотников куча народу состоит с ружьями и собак гончих не меньше. Пакет в зубы, охотника к паводку и «аллюр три креста»!
Управление пожаротушения предложило для экономии коммунальных услуг заправлять пожарные автомобили водой силами заступающего караула, принося ее из дома.
Пожнадзор предложил в целях экономии средств в ближайшие три года их больше не сокращать, а мобисты ничего не предложили, потому что, чтобы что то экономить, надо что то тратить, а что бы что то тратить, нужно что то делать….
ГИМС решил ничего не придумывать, просто вернув из небытия лозунг «О спасении утопающих их же руками», позволяющий на одной отмене ежедневных прогулок на катере выйти практически в лидеры, заняв почетное второе место после мобистов.
ЦУКС находился в трауре по случаю гибели «серебристых птиц» и в конкурсе не участвовал.
В преддверии 25-летия МЧС конкурс идей по экономии набирал обороты, обнадеживая участников очередным ведром медалей им. Маршала Чуйкова.
Но самое интересное начиналось, когда появлялась информация о планируемом визите руководства Министерства в субъект.
Сначала полностью перекрывалась вода, потом выкручивались все лампочки, из кабинетов убирались все электроприборы.
Перед Главком чудесным образом появлялась стоянка для велосипедов, а служебные автомобили от греха подальше прятались в отряд технической службы, где для выполнения госзадания им за сутки делалось последовательно ТО-1,ТО-2, «тюнинг» прикуривателя и «пирсинг» руля.
Затем за 1 ночь на фасад всех пожарных частей вешались государственные флаги, чугунные таблички, транспаранты типа «25 лет МЧС» и лозунги типа «Даешь!». На въездные ворота приваривались знаки МЧС, а в отсеках пожарных автомобилей на всякий случай все, что там лежит. Их кухонь выбрасывались холодильники, а кинологи с собаками рыскали по территориям частей, выискивая запрещенные «баночки» с едой. Пожарные в сельской местности «падали» как зрелые снопы, услышав, что их теперь будут кормить по 350 их рублей в сутки. Посчитав, что остается семье массово писали рапорта, попросив лучше платить церковную «десятину» или перевести на «барщину».
В полутемных коридорах Главков развешивались тематические картинки, вселяющие уверенность, что министерство доживет как минимум до 2030 года (раз уж планы развития составили до этой даты).
Готовился к показу ЦУКС, который судя по описанию, был готов руководить запуском в космос «Шатла» или посадкой на мель Титаника.
Ну и конечно венцом всего становилось посещение, какого-нибудь муниципального образования, где любой оперативный дежурный ЕДДС, получающий 9 тысяч в месяц знал что такое «БЧС», мог расшифровать слова КСОБЖН, КСЭОН, МКИОН и в легкой и непринужденной форме объяснить преимущества «Безопасного города», доведя до умиления расчувствовавшегося гостя. Конечно, все это не отменяло для гостей лучшей гостиницы, дорогого «бухла» и обильной еды в ресторане.
Так прошел сентябрь. Народ привык ходить в полумраке, вопросов по туалетной бумаге и горячей воде не задавал, планов на далекое будущее не строил, ценя каждый прожитый в этом «дурдоме» день. К концу октября кончились черновики, народ клянчил друг у друга десяток листов чистой бумаги для очередного отчета по «25 добрым делам», хотя каждым понимал, что лучшим делом к 25-летию МЧС было бы не дать этой конторе дожить до 26-летия. Начали умирать компьютеры, принесенные еще год назад из дома, чтобы было на чем работать.
Впереди зловеще маячили День спасателя и Новый год…..
Часть 11. Лишенцы.
Они ушли, но обещали вернуться…..
Вряд ли кто то помнит, как случилось так, что в здании пожарной части рядышком с УГЗ очутилась жилая квартира с 2 гражданами, не имеющими никакого отношения к большим красным автомобилям с мигалками и бравым парням в боевках. Еще меньшее отношение они имели к выполнению первоочередных мероприятий по гражданской обороне и при угрозе агрессии в отношении нашей любимой Родины. Тем не менее, они существовали, постоянно «шныряли» вверх и вниз по зданию с «авоськами» и одним своим видом оскорбляли святую идею пропускного режима и секретного делопроизводства.
Следует отметить, что аборигены находились в родстве, были чем-то похожи на мать и сына и представляли собой интересное сочетание тупого упрямства и явного уклонизма от Армии, при этом не понять - на что жили и чем занимались.
Вот чего они точно не делали, так это не платили за коммунальные услуги. Буквально совсем не платили, поглощая мегаватты электроэнергии под грохот «Рамштайна» из 100 килловатных колонок и могучим мутным потоком сливая кубометры воды, принципиально не ремонтируя сливной бачок унитаза. Учитывая отсутствие в квартире приборов учета, масштаб беды за прожитые годы оценить было сложно.
К остальным «халявным» благам относилась круглосуточная охрана, бесплатный будильник в 8 часов утра при проверке работы спецсигналов пожарных автомобилей и уборка подъезда, а также прилегающей территории. В общем то - не сильно много по нашим временам, однако за время своего проживания родными в здании они не стали, да еще и пакостили, приводя в гости хипарей и каких то непонятных теток.
Помощь пришла откуда не ждали – Постановлением Правительства РФ были установлены тарифы для квартир, где отсутствуют счетчики, что позволило финансистам, победно потрясая счетами выдать лишенцам квитанцию на оплату десятилетнего позора. Сумма впечатляла обилием нулей и возможным пополнением «внебюджетки», но квитанция была проигнорирована, как и еще десяток, последовавших за ней, что дало возможность проявить себя уже юристам, подавшим на «беспредельщиков» в суд. Казалось, что победа близка, когда выяснилось, что аборигены умеют писать. Такое случается. Может быть, виной тому была миссионерская деятельность управления гражданской защиты, обитавшего с ними на одном этаже, а может быть красивые мелодичные выражения с использованием ненормативной лексики могучего русского языка, доносившиеся из пожарной части под ними. Короче они писали. Писали, что их выживают из «здания», заставляя платить за потребленную воду и электричество, что не дают спокойно жить, шумя под окнами, что оскорбляют, не любят и вообще ведут крайне аморальный образ жизни. Потом соплями клеили марки и посылали письма по таким адресам, что обычно ко сну не упоминаются. После третьего вызова к Министру и второго ответа в администрацию Президента стало понятно, что кто-то точно уйдет – или они или начальник Главка…
На военном совете было принято решение пожертвовать зданием, но лишенцев выселить. Как это ни странно – идею в Министерстве поддержали и даже дали денег на «святое» дело. Так здание, по преданию существовавшее со времен Сергия Радонежского и пережившее двукратный захват, и сожжение Н-ска татарами, по разу Емельяном Пугачевым, генералом Деникиным, Феликсом Дзержинским и фашистами, обреченно «попало» под капитальный ремонт. Дальше пошли вторичные факторы. Пятьдесят сотрудников Главка «втрамбовали» в здание ЦУКСа, а пожарную часть таким же манером отправили в другой район.
К чести «лишенцев», сопротивлялись они упорно. Требовали взамен «петнхауз» с видом на Кремль или на крайний случай деревеньку в Н-ском районе с трехстами крестьянами. Уже не было крыши, воды, света, канализации и отопления. Уже был подкопан фундамент и продан на «фуфырики» строителям весь найденный металл. Уже начались первые заморозки и кончились разбираемые перекрытия в здании, когда был выброшен белый флаг.
В день ихнего ухода из-за не усиленных после демонтажа межэтажных перекрытий и подкопанного фундамента стен, посередине фасада здания пошла трещина, спешно замазанная подрядной организацией.
Бой был выигран, а здание мы по ходу потеряли....
Часть 12. Осень
Осень – это когда летний пожароопасный период переходит в зимний, а гражданская оборона в агонию…..
Сентябрь в этом году выдался чудесный - теплый и комфортный. Несмотря на завершение купального сезона, народ со страшной силой тянуло в воду, где он в большинстве случаев и оставался, портя статистику ГИМСУ и настроение суровым водолазам. Как обычно для этого времени Сибирь и Урал горели, Дальний Восток отбивался от очередного цунами, а в ЦФО мирно попыхивали торфяники, заставляя аэромобильную группировку округа метаться между Смоленской, Брянской и Воронежской областями. Беда неумолимо приближалась вместе с днем гражданской обороны и месячником ГО, которые являлись знаковыми событиями октября и символизировали собой древнюю русскую забаву – пойди туда – не знаю куда и найди то – не знаю что. Поэтому никого не удивило, что день ГО решили отметить пяти суточным шабашем, прикрывшись легендой о проводимом учении.
Подготовка к Всероссийскому шабашу велась в лучших МЧСовских традициях. Для начала, в организационных указаниях и оперативном задании, которые поступили в субъекты за две недели до начала, прописали разные темы. По одной из них радиоактивное облако из зоны Чернобыльской АЭС напрочь накрыло приграничные районы нашей любимой Родины, заставляя бедное беззащитное население в режиме строго организованной Главком паники спасаться бегством за границу 30-километровой полосы обороны отдельно взятой из Сибири мотострелковой дивизии, которая ответными мирными мерами с использованием 152-мм «разгонятелей» любых радиоактивных облаков типа «Тюльпан», «Акация» и «Бук» гнало облако назад, пока где то в пригородах Киева не кончилось горючее. При этом силам гражданской обороны поручалось выполнять всего одну из 15 задач – срочное захоронение трупов….. Причем на сопредельной территории!
По другой теме хитрые хохлы поменяли на границе сало на спички, потом дождались ветра в сторону России и подожгли траву на своей территории сразу в ста местах, имея целью в качестве подлянки пустить пал в нашу сторону, забыв про выкопанный вдоль границы ров, что привело к панике среди кабанов, зайцев, лосей и других тушканчиков, до этого мирно мигрировавших через границу без таможенного оформления. В результате вся живность ломанулась через ров, засыпав за полчаса основную линию обороны, строительство которой велось полгода за средства Чернокожего Президента Америки. При этом не оправдались надежды на мины, которые как предполагалось должны были быть в минном поле за рвом, но были проданы еще на этапе строительства добрым ребятам из Афганистана, пообещавшим использовать их на своей территории и только для тех, кто их поставил в Украину. Мощный оборонительный рубеж рухнул, оставляя беззащитными границы самостийной Украины. После этого по легенде учения на нашу территорию поперли вирусы чумы, ветрянки, оспы и в придачу комплект венерических заболеваний.
В общем то обе темы грозили апокалипсисом гражданской обороны, но вторая осложнялась для участвующих в этом безобразии последующим долгим лечением.
Для того, чтобы шабаш прошел организовано, в субъекты в течение следующих 2 дней послали 3 разных табеля срочных донесений, упаковав в смирительную рубашку начальника группы контроля и отправив в отдельный номер Н-ской психушки всех его подчиненных, где они исписав стены палаты кодовыми таблицами и не найдя в тумбочках оборудование системы «Атлас», приняли соответствующую дозу Реланиума вперемешку с Фаназепамом и перешли в другое измерение.
За три дня до начала учения, то есть в пятницу прислали телеграмму, согласно которой все отданные до этого указания и присланные документы отменили, а будут ли новые - не сказали. После этого, операторы попросили соседний с группой контроля номер в психушке, а в управлении гражданской защиты офицеры на общак, без соли, съели все разработанные для муниципалов приказы и орг. указания, запили водкой, отключили все внутренние телефоны и сделали вид, что впервые слышат о планируемой тренировке. Учитывая происходящие процессы и почуяв очередную «подлянку», приграничные районы на всякий случай начали готовиться к эвакуации. Некоторые предложили сдаться…..
В субботу и воскресенье перед тренировкой Главки напоминали собой средневековые города Западной Европы при эпидемии Чумы. По коридорам с ввалившимися от недосыпа глазами, в которых читались первые симптомы сумасшествия, слонялись Гэошники. Натыкаясь на операторов они как могли, пытались успокоить этих бедолаг, держащих в трясущихся руках списки оповещения и конверты с сигналами на оперативные скачки «неизвестно на сколько и куда». В кабинете у мобистов стояла «мертвая тишина», иногда прерываемая всхлипываниями шифровальщика. В поисках истины начальники Главков «гнобили» замов по защите и антикризисному управлению, напоследок с мрачным удовлетворением отрываясь на Содах ЦУКСа. Все как избавления ждали понедельника, когда пусть уже как ни будь, но что ни будь начнется.
И оно началось. В субботу вечером один из очень авторитетных Губернаторов на всякий случай по закрытому каналу связи позвонил САМОМУ с вопросом – ему Чукотку в понедельник всю эвакуировать в Москву или половину в Санкт Петербург отправить? САМ конечно удивился и спросил - в чью светлую голову пришли мысли об отступлении и проведении эвакуации в то самое время, когда в поисках умеренной оппозиции с карты Сирии нашей авиацией и флотом стерт очередной населенный пункт? Узнав же, что отступать мы собираемся в течение 5 суток с проведением ежедневно 4 заслушиваний всей страны, поголовной выдачей просроченных противогазов и занятием населением разрушенных защитных сооружений САМ вызвал Большого
|